vk-consult Конфликт – это такая вещь, которая расходует энергию всех задействованных сторон и в конечном счёте ослабляет всех. В пределе конфликт предполагает поражение одной из сторон. По сути это война на уничтожение.
И это сразу звучит абсурдно в ситуации, когда при этом мы хотим сохранить отношения. Ибо такое завершение конфликта автоматически убивает и отношения.
Да, конечно, зачастую мы не желаем столь категоричного финала, желая лишь направить партнёра в правильное русло. Но что бы мы не хотели, конфликт ведёт лишь к разрушению.
Отсюда вывод, что корректировать отношения нужно без ввязывания в конфликт. Вот об этом мы и поговорим.
Природа конфликта
Конфликт всегда имеет объективные причины. Есть следующие типы причин:
- Разница и ущемление интересов
- Разница мировоззрения, взглядов и т.п.
Конфликтная ситуация возникает тогда, когда идёт ущемление интересов или происходит посягательство на взгляды. Всё это сопровождается попыткой переделать оппонента или принудить его к неприемлемым для него действиям.
Решение конфликта возникает тогда, когда удаётся наиболее полно удовлетворить интересы каждого, а также находятся точки взаимопонимания.
Мы рассмотрим, как конкретно люди ввязываются в конфликты. Как могут нарастать конфликтные ситуации и как же всё-таки и с помощью каких инструментов из конфликта выйти
Способы переделки другого
Итак, каждый раз, когда кто-то пытается так или иначе переделать другого человека, возникает конфликтная ситуация. Пусть даже иногда аппелируя защитой его же интересов.
И человека нам хочется переделать чаще всего тогда, когда он своими действиями причиняет нам неудобство или не делает то, на что мы рассчитывали.
Далее каждый в меру своих способностей включает свои инструменты воздействия на другого:
- Разумом и аргументацией (переделка взглядов)
- Аппелированием к долгу
- Эмоциональным манипулированием
- Угрозу применения силы
По факту же любой взрослый человек мало способен к изменениям. Если человек ведёт себя определённым образом, значит у него есть какие-то внутренние матрицы вести себя именно так или же есть определённые причины.
Т.е. в попытке менять человека мы будем его или ломать или лишать его каких-то ценных ему целей.
Задача же состоит в выявлении этих особенностей и в корректировки действий так, чтобы стало хорошо обоим. Ибо зачастую можно получить тот же результат, но разными способами. И быть может альтернативный способ окажется более приемлем каждому.
Если человек пытается вас переделать, то чаще всего он видит какую-то угрозу себе и своим интересам, поэтому надо выйти на эти исходные опасения.
Т.е. задать вопросы типа «А почему тебя это беспокоит?»
Рассмотрим эти способы переделки другого подробнее
Помощь, советы – переделка взглядов
Конфликт, как уже ранее было обозначено, может случаться при несовпадении ценностей и взглядов.
И горячую фазу он трансформируется, когда кто-то начинает другого учить «правильным взглядам»
Но ценности – это часть личности, если не сказать, что её основа. Переделка ценностей означает разрушение личности. Поэтому не удивительно, что будет сопротивление попыткам переделки.
При этом ценности могут быть действительно неосознаваемыми и не адекватными текущим реалиями
Всё же решение видится не в переделывании другого, а в нахождении точек взаимопонимания. Как это сделать:
- Возможно хотя бы частично признать ценности другого и поблагодарить человека за позитивные намерения.
- Надо попробовать изнутри понять логику поведения оппонента. Ведь там могут найтись внутренние причины и противоречия, которые и побуждают человека иметь определённую точку зрения. Для этого используется в том числе подстройка.
На самом деле даже частичное понимание внутренних причин другого человека снимает остроту конфликта. Другой человек остался прежним, но т.к. мы уже его лучше понимаем, то это означает и принятие.
Особенно, когда мы понимаем, что это не несёт угроз персонально нам.
Пример
Когда кто-то хочет спрыгнуть с моста чтобы пощекотать себе нервы, ты конечно можешь сказать, что это небезопасно. Так ведь человека это и заводит.
(Реальная ситуация, когда люди прыгали с моста в Лосевские пороги)
Получается, что один человек аппелирует к безопасности (это его ценность). А у другого ценность – кайф от выброса адреналина. Им друг друга сложно понять, если другой человек не расскажет, какой он испытывает кайф от прыжка с моста.
Вывод тут в том, что советы давать бессмысленно.
Другое дело, когда человек сам активно ищет решения проблемы, узнаёт мнение других или прямо заявляет о необходимости помощи.
Но и в этом случае давать советы – себе дороже. Вам в любом случае припомнят, что совет оказался неудачным.
А удачного совета вряд ли припомнят. Ибо чаще всего он и так совпадал с мнением интересующегося.
Человеку лучше задавать наводящие вопросы, чтобы он сам принял решение, чтобы у него самого в голове образовалась нужная картина мира.
Должен или не должен?
Понятие «должен» проистекает из неких норм поведения в той или иной системе.
Однако что системы, что люди разные. И у человека либо есть навыки что-то делать, либо нет.
Вряд ли, например, музыкант и строитель могут делать одно и тоже. Касается это, кстати, не только профессиональной сферы.
Т.е. ту же роль мужа или жены могут играть люди с совершенно разными способностями, соответственно и исполнять они её могут по разному – и возможно не так, как вы хотите.
Тут стоит отметить, что человек чаще всего стремиться удовлетворить именно свои интересы. Он может иногда даже и рад что-то сделать для другого, но поскольку экстрасенсорным даром обладают отнюдь не каждый, то сделать он может лишь то, о чём догадается или узнает из первых уст.
А чтобы человек из первых уст узнал, этими устами для начала нужно о своих потребностях сообщить.
Задача, т.о., ставится совсем другим образом: надо сначала определить, кто чего может. А если он может дать то, что нам нужно, то надо ему об этом сообщить. И предложить что-то в замен, предварительно выяснив его потребности.
Ответные фразы, когда тебе говорят, что ты чего-то должен:
«Я не обязан быть каким-то другим. Но я очень ценю тебя и твои интересы и готов попробовать сделать так, чтобы учитывались и мои, и твои интересы.»
Эмоциональное манипулирование
Обиды, возмущения – очередной способ воздействовать на человека с целью его переделать
Т.е. человек как-то повёл себя не так, а мы взяли и обиделись.Типа ты виноват и давай исправляйся. По факту это означает всё ту же установку, что человек чего-то должен.
Однако по какой-то причине сказать человеку напрямую о его «неправильном» поведении возможности нет,
Но результат будет всё тот же, даже хуже. Ибо в случае с обидой эмоции уже запущены. А как известно самая горячая фаза конфликта совпадает с кульминацией эмоций.
Кроме того обида может быть воспринята как манипуляция, т.е. квалифицирована как нечестная игра с ещё более тяжёлыми последствиями.
Тем не менее цель остаётся прежняя – выявление скрытых причин обид и декларирование новых способов поведения с учётом выявленных потребностей.
Острая фаза конфликта
Кульминацией конфликта является выплеск эмоций: раздражение, злость, обида, угрозы. В пределе всё может выльется в рукоприкладство и драку.
Надо понимать, что острая фаза – это лишь вершина айсберга, ну а сформировался конфликт из причин, озвученных ранее.
От эмоций, к сожалению, никуда не деться. Но выплеснув эмоции и успокоившись, надо по прежнему идти выяснять потребности с целью решить проблему с учётом интересов обоих.
Для успокаивания есть определённые техники. Например, выйти погулять. При этом глубоко и ровно дышать.
И всё довольно хуже, когда обида, злость или ещё что-то не проходят и длятся долгое время. Это затяжной конфликт. Но смысла в нём нет, ведь благополучно разрешиться он может только проговором, после чего намечаются конкретные шаги.
6 правил избежать конфликта
Исходя из вышеизложенного сформулируем правила как избежать конфликта
- Учитывать интересы всех сторон. В том числе выявлять скрытые мотивации
- Вставлять мантру «я тебе понимаю», перефразируя, что именно ты понимаешь
- Исключить фразы «Ты должен», «тебе надо», «тебе следует» и т.п.
- Исключить обиды и другие эмоциональные воздействия
- Уточнять, нужна ли человеку помощь и чем именно ты можешь помочь
- Сообщать о своих желаниях, если у партнёра нет критического настроя
Резюме
Стоит ещё раз напомнить, что конфликт разрешается тогда, когда все стороны оказываются в плюсе. Поэтому для того, чтобы избежать конфликт, надо сделать так, чтобы выиграли все.
Означает это, что мотивы другого сначала должны быть выявлены, причём даже скрытые, а потом дело должно быть разрулено так, чтобы стало хорошо всем.
И, соответственно, о своих потребностях и мотивах тоже надо сообщать причём сильно заранее. Ведь экстрасенсорные способности, мягко выражаясь, вещь не сильно распространенная.